5 августа 2011

Вот и я теперь пеку свои пирожки. Алена сидит радом и что-то пытается говорить, но я пытаюсь не слушать ее. Я, со вчерашнего дня, стараюсь просто сесть за свой комп и написать, выплеснуть то, что созрело у меня внутри. Писать, когда у тебя говорят под ухом на самом деле непросто.

Но на самом деле – это просто невозможно1 невозможно, потопу что она ко мне подошла, стала брать меня за плечи, за голову, целовать . . . так писать невозможно.

Всё. Теперь она ушла спать. Я остался, наконец, наедине с самим собой и со своими мыслями. Часов семь назад сел с ноутбуком писать. Но люди пиво, рыба, фисташки. Невозможно1

Вот так вот я и делаю свой бизнес? - никак.

Какая-то станица. Вроде полтавская. Где-то между Краснодаром и Славянском-на-Кубани. Шесть двадцать утра. Еще не спал. Мысли взрывают мозг, но он не успевает переваривать их, еле ворочаясь. Я его опять травлю сигаретами. Просидел всю ночь на улице, во дворе двухкомнатного домишки, потолки в котором так низки, что если немного подпрыгнуть, обязательно ударишься головой. Чтоб войти в дом, надо обязательно поклониться дверному проему, чтоб не зацепиться. Так живет Аленкина сестра с мужем и детьми. Или с одним ребенком – так я что-то и не понял, сколько у них детей. Ночь была прохладной, даже замерз.

Во дворе они строят новый дом, уже два года. Не знаю, на какие деньги, но надо отдать должное строят.

Я думаю о своем отношении к женщинам, о том, как за последнее время изменилось мое отношение к ним.

Дело в том, что еще недавно я обожествлял их, сейчас же я понял, что в них разочаровался. Я это осознал с час назад. Конечно, эти мысли у меня крутились периодически в голове, но сейчас я понимаю, что разочаровался. И видимо . . .помог некоторым женщинам разочароваться в мужчинах, а некоторым, скорее всего еще предстоит быть разочарованными мной.

Одно дело, когда ко мне пристают пьяные пассажирки, сразу раздеваясь в машине, пока едешь по освещенной части города, наполненной людьми, или, во время движения, задирая ноги на лобовое стекло, на панель, на руль, на меня. Это понятно, здесь ни о каком разочаровании в мужчинах речь е идет, кроме тех, кому я отказал.

А вот совсем другое дело, когда девушка начинает «играть в люблю», бегать за тобой, что-то исполнять, обижаться, нервничать, переживать и плакать. У меня был недавно такой случай. Повстречался с девушкой, с Катей, месяца три, и когда вся эта свистопляска стала действовать мне на нервы. Я просто пропал, ничего не объяснил, не написал, не позвонил. Пропал и все. Не отвечал ни на звонки ни на СМС, ни на послания в социальных сетях. Написала, что любит – а толку? Не верю1 поймите правильно, я верю в то, что она думает, что любит. Но я не верю, что это была любовь. Лично я увидел в этом только эгоизм, ведь когда любишь – ты счастлив находиться просто рядом с человеком, ничего не требуя и не обижаясь если тебе мало его внимания, не обижаясь, если он не смог провести время с тобой. Если по настоящему любишь, тогда нет ревности, ты ее не испытываешь. Ты счастлив, какой бы выбор он, или она ни сделала. У меня и так было, тоже недавно.

Полный врыв мозгов, когда начинаю думать об этом.

Как всегда была ночь, меня гложет бешеная пустота внутри, просто всасывает в себя, как часто бывало, разговорился с пассажиркой, вроде нормальная, вроде фигурка ничего, хотя в темной машине толком не разглядишь. Спрашиваю, замужем она или нет, отвечает, что нет. Я предложил ей кофе как-нибудь попить и взял телефон. Ничего не хотелось особо, никакого ни романа, ни флирта, просто хотелось пообщаться с девушкой, узнать поближе .. . да этот вакуум сосет. Спрашиваю, как зовут, говорит Катя.

Ну как-то так.

В итоге, как-то вечером, почти ночью, Катя позвонила, предложила с утра сходить на скачки. Им в журнале рекламодатели надавали бесплатных билетов, что-то такое. А у меня как всегда в последнее время в кармане ноль, да и планы другие на день были. Если честно, хотел встретиться с подругой предыдущей девушки.

За ночь денег заработал, и в пятом часу утра, остановился в центре Краснодара, уснул в машине и проспал до утра. Под утро, Замерз как собака, даже теплая куртка, которой укрылся, не спасла. Согрелся в ближайшем супермаркете, купил сок с пирожком, и позавтракал. Запланированная мной, встреча не состоялась, поэтому я позвонил Катюхе и сказал, что свободен и готов пойти с ней на скачки, но оказалось, что билетов уже нет. Поэтому мы просто пошли гулять. Пошли в парк, посидели на ненавистной мне лавочке, напротив пруда с лебедями. С этой лавочкой у меня свои счеты. Катюха потащила меня в какую-то дешевую, по содержанию, но не по ценам летнюю кафешку, но там, мне на радость, не оказалось натурального кофе. И я повел ее в начало улицы красной, туда, где хороший кофе и вкусные пирожные. Я захотел сесть за столик на втором этаже, вроде бы туда мы и сели. Цены там тоже не дешевые, но зато я знал за что плачу.

Катя за себя заплатить даже и не пыталась, и без всякого видимого стеснения относилась к тому, как я трачу почти все деньги заработанные за ночь. Денег мне было почти не жалко, дело в другом.

Когда ты влюблен, ты даришь себя всего, без остатка, всего, до самого потаенного кусочка души, до последней копейки. Даришь бескорыстно, почти бесплатно. Не требуя ничего в замен, но смея надеяться на что-то. Но надежда, та сука, которую следует убить первой . .. как-то так говорят.

Я сейчас точно не помню, когда у нас с Катюхой был первый секс. Если меня не обманывает память в ту же ночь. Да, точно. В ту же. Мы с ней так пролазали весь день. Вроде зашли к ней на квартиру. Она с еще двумя девчонками снимает часть дома на первом этаже с маленьким неказистым, но уютным двориком, в самом центре. Вечером она попросила отвезти ее к друзьям, не семейной, но паре, в общагу, там она с подругой попросила свозить их в соседний гипермаркет, потом они меня пригласили зайти в гости. Ну я и зашел. Пили, курили, слушали музыку, как раз то, что мне нравилось тогда. Мне даже записали диск с этой музыкой. Я падонок, всех обаял. Я пару раз порывался поехать поработать, но быстро сдался. Было тепло и уютно.

Я отвез Катю домой. Работать было уже поздно и она пригласила меня к себе. Сказала, что девчонки разъехались, и она с радостью мне постелет на отдельном диване и даже не станет приставать. Конечно я согласился. Было необычно сам момент щекотал и будоражил. Было интересно, чем же всё это кончится.

Когда, дело дошло до сна, Катя меня невинно спрашивает, стелить ли мне отдельно, или я лягу с ней. Кровать у нее большая, приставать она не будет и все такое.

Я лег первый, когда она пришла из душа, она легла на пионерском расстоянии и повернулась ко мне спиной. Терпения у нас хватило минут на пять. Точнее у меня. Я просто повернул её к себе, а она совсем даже и не сопротивлялась.

И не важен, сам процесс того, что происходило дальше. Для меня важнее то что я думал и особенно чувствовал. Ведь это же антология именно моего мозга. Я кого-нибудь еще.

Прекрасное юное молодое тело, достаточно стройная и гибкая. Возбуждается, только стоит слегка прикоснуться. Сразу мокрая, не влажная, а именно мокрая, кажется вот вот и просто зальет все вокруг себя. Свободная и раскованная, не много дикая. Она может терзать как львица, поймавшая добычу, а может покорно принимать тебя как рабыня, получающая справедливое и заслуженное наказание. Такая Катюха в сексе. Но сказать так – это ни сказать ничего. Она золото. Всё просто.

Всё совсем не просто. Ведь я же сказал, что дело не в процессе, а в том, что я думаю и чувствую, вынося свой собственный мозг и мозг тех, кто имеет слабость или силу придумать себе, что в меня влюблён.

Я не верю в любовь, её не бывает и об этом секрете, каждый что-нибудь знает.

Потому, что когда я с тобою бываю, я о ней, о другой, о своей забываю.

А когда она рядом, ты мне не нужна, потому что по факту люблю я себя.

А еще есть на свете, человек, которого я считаю своим другом, несмотря на то, что уже полгода его не видел. Это Костя баптист. Он мне рассказал притчу, суть которой в том, что у человека спрашивают, любит ли он рыбу. Человек отвечает, что любит. А ему говорят, что это неправда, потому, что если бы человек любил рыбу на самом деле, он бы эту рыбу не ел, он бы купил рыбе красивый аквариум, кормил бы её и всячески бы за ней ухаживал.

Вот что такое настоящая любовь. Как-то так.

Так, что же у меня в голове происходило в тот момент. Весь день, пока мы гуляли, я был в отчаянно-подавленном состоянии. Это выражалось там, что из меня через край и через все доступные щели и трещины, выливалась, выплескивалась, сочилась энергия. Это так мой вакуум подминал меня под себя, вытесняя и выталкивая огромную часть моего существа. И я делал все, отдавал последнюю энергию, заполняя меня самим собой и всем, что меня окружало.

Это музыка, люди, общение, бессонные ночи, и снова музыка и люди. Я работал для того, чтоб только поскорее уснуть, ездил по гостям, только для того, чтоб не работать, спал помалу и сразу работал или бродил по городу, чтобы никого не видеть из тех, кто меня знает. И над всем этим музыка. Музыка была везде и всегда со мной, в машине или в наушниках. Я был очень общителен, на моих глазах в любой момент могли появиться слезы, которые я не мог сдержать, я прятался от людей, я много шутил. И музыка, музыка, музыка.

И в тот день, когда мы с ней бродили по Краснодару, она это чувствовала. Я не знаю какие инстинкты просыпаются в женщинах, у меня теория, что их привлекает этот вакуум, как мотылька привлекает огонь. В тот период я буквально отбивался от них, от этих женщин. Сбегал, прятался, снова убегал. И я не мог без них, их просто присасывало ко мне. За всю мою жизнь у меня было меньше женщин, чем за последние полгода. Я не помню даже, сколько их было, не вспомню даже имен и лиц большинства.

Почему-то Катя не смогла заполнить собой этот вакуум полностью. Да в тот момент она была крайне одинока, после развода. Её муж ушел к ещё более молодой любовницы, или она ушла от него, когда у нее появились подозрения. Я так до конца не докопался до истины – запутался в версиях. Ей как всегда, в таких случаях говорили, что это только дружба и ничего более, а она дура зря ревнует. Ну в общем, обычный набор чуши, которую всегда говорят в таких случаях. Самое главное, а может быть, это на самом деле была просто дружба. Как всегда, в таких случаях, до последнего остается доля сомнения и надежды. А надежда, это кто? Правильно, та самая сука.

Я почему-то для себя решил, что в отношении меня у нее была больше собственность, чем любовь. Я ей нужен был, только в том контексте, в котором я ей мог дать, то, что ей нужно. Я с её стороны чувствовал потребительское отношение. Он обижалась, если я делал не то или не так, как она хочет, обижалась, если не видела в моем поведении то, что хотела увидеть. Поэтому я даже специально подначивал её и делал не то, что она хотела, а она обижалась еще сильнее. Я увидел, что она реально загоняется и страдает. Я думаю, дело не только во мне, тут и нагрузки на работе, и разногласия с подругами-соседками, и нехватка денег. Катя, Катенька, катя . . .