пятница, 5 августа 2011 г.

5 августа 2011

Вот и я теперь пеку свои пирожки. Алена сидит радом и что-то пытается говорить, но я пытаюсь не слушать ее. Я, со вчерашнего дня, стараюсь просто сесть за свой комп и написать, выплеснуть то, что созрело у меня внутри. Писать, когда у тебя говорят под ухом на самом деле непросто.

Но на самом деле – это просто невозможно1 невозможно, потопу что она ко мне подошла, стала брать меня за плечи, за голову, целовать . . . так писать невозможно.

Всё. Теперь она ушла спать. Я остался, наконец, наедине с самим собой и со своими мыслями. Часов семь назад сел с ноутбуком писать. Но люди пиво, рыба, фисташки. Невозможно1

Вот так вот я и делаю свой бизнес? - никак.

Какая-то станица. Вроде полтавская. Где-то между Краснодаром и Славянском-на-Кубани. Шесть двадцать утра. Еще не спал. Мысли взрывают мозг, но он не успевает переваривать их, еле ворочаясь. Я его опять травлю сигаретами. Просидел всю ночь на улице, во дворе двухкомнатного домишки, потолки в котором так низки, что если немного подпрыгнуть, обязательно ударишься головой. Чтоб войти в дом, надо обязательно поклониться дверному проему, чтоб не зацепиться. Так живет Аленкина сестра с мужем и детьми. Или с одним ребенком – так я что-то и не понял, сколько у них детей. Ночь была прохладной, даже замерз.

Во дворе они строят новый дом, уже два года. Не знаю, на какие деньги, но надо отдать должное строят.

Я думаю о своем отношении к женщинам, о том, как за последнее время изменилось мое отношение к ним.

Дело в том, что еще недавно я обожествлял их, сейчас же я понял, что в них разочаровался. Я это осознал с час назад. Конечно, эти мысли у меня крутились периодически в голове, но сейчас я понимаю, что разочаровался. И видимо . . .помог некоторым женщинам разочароваться в мужчинах, а некоторым, скорее всего еще предстоит быть разочарованными мной.

Одно дело, когда ко мне пристают пьяные пассажирки, сразу раздеваясь в машине, пока едешь по освещенной части города, наполненной людьми, или, во время движения, задирая ноги на лобовое стекло, на панель, на руль, на меня. Это понятно, здесь ни о каком разочаровании в мужчинах речь е идет, кроме тех, кому я отказал.

А вот совсем другое дело, когда девушка начинает «играть в люблю», бегать за тобой, что-то исполнять, обижаться, нервничать, переживать и плакать. У меня был недавно такой случай. Повстречался с девушкой, с Катей, месяца три, и когда вся эта свистопляска стала действовать мне на нервы. Я просто пропал, ничего не объяснил, не написал, не позвонил. Пропал и все. Не отвечал ни на звонки ни на СМС, ни на послания в социальных сетях. Написала, что любит – а толку? Не верю1 поймите правильно, я верю в то, что она думает, что любит. Но я не верю, что это была любовь. Лично я увидел в этом только эгоизм, ведь когда любишь – ты счастлив находиться просто рядом с человеком, ничего не требуя и не обижаясь если тебе мало его внимания, не обижаясь, если он не смог провести время с тобой. Если по настоящему любишь, тогда нет ревности, ты ее не испытываешь. Ты счастлив, какой бы выбор он, или она ни сделала. У меня и так было, тоже недавно.

Полный врыв мозгов, когда начинаю думать об этом.

Как всегда была ночь, меня гложет бешеная пустота внутри, просто всасывает в себя, как часто бывало, разговорился с пассажиркой, вроде нормальная, вроде фигурка ничего, хотя в темной машине толком не разглядишь. Спрашиваю, замужем она или нет, отвечает, что нет. Я предложил ей кофе как-нибудь попить и взял телефон. Ничего не хотелось особо, никакого ни романа, ни флирта, просто хотелось пообщаться с девушкой, узнать поближе .. . да этот вакуум сосет. Спрашиваю, как зовут, говорит Катя.

Ну как-то так.

В итоге, как-то вечером, почти ночью, Катя позвонила, предложила с утра сходить на скачки. Им в журнале рекламодатели надавали бесплатных билетов, что-то такое. А у меня как всегда в последнее время в кармане ноль, да и планы другие на день были. Если честно, хотел встретиться с подругой предыдущей девушки.

За ночь денег заработал, и в пятом часу утра, остановился в центре Краснодара, уснул в машине и проспал до утра. Под утро, Замерз как собака, даже теплая куртка, которой укрылся, не спасла. Согрелся в ближайшем супермаркете, купил сок с пирожком, и позавтракал. Запланированная мной, встреча не состоялась, поэтому я позвонил Катюхе и сказал, что свободен и готов пойти с ней на скачки, но оказалось, что билетов уже нет. Поэтому мы просто пошли гулять. Пошли в парк, посидели на ненавистной мне лавочке, напротив пруда с лебедями. С этой лавочкой у меня свои счеты. Катюха потащила меня в какую-то дешевую, по содержанию, но не по ценам летнюю кафешку, но там, мне на радость, не оказалось натурального кофе. И я повел ее в начало улицы красной, туда, где хороший кофе и вкусные пирожные. Я захотел сесть за столик на втором этаже, вроде бы туда мы и сели. Цены там тоже не дешевые, но зато я знал за что плачу.

Катя за себя заплатить даже и не пыталась, и без всякого видимого стеснения относилась к тому, как я трачу почти все деньги заработанные за ночь. Денег мне было почти не жалко, дело в другом.

Когда ты влюблен, ты даришь себя всего, без остатка, всего, до самого потаенного кусочка души, до последней копейки. Даришь бескорыстно, почти бесплатно. Не требуя ничего в замен, но смея надеяться на что-то. Но надежда, та сука, которую следует убить первой . .. как-то так говорят.

Я сейчас точно не помню, когда у нас с Катюхой был первый секс. Если меня не обманывает память в ту же ночь. Да, точно. В ту же. Мы с ней так пролазали весь день. Вроде зашли к ней на квартиру. Она с еще двумя девчонками снимает часть дома на первом этаже с маленьким неказистым, но уютным двориком, в самом центре. Вечером она попросила отвезти ее к друзьям, не семейной, но паре, в общагу, там она с подругой попросила свозить их в соседний гипермаркет, потом они меня пригласили зайти в гости. Ну я и зашел. Пили, курили, слушали музыку, как раз то, что мне нравилось тогда. Мне даже записали диск с этой музыкой. Я падонок, всех обаял. Я пару раз порывался поехать поработать, но быстро сдался. Было тепло и уютно.

Я отвез Катю домой. Работать было уже поздно и она пригласила меня к себе. Сказала, что девчонки разъехались, и она с радостью мне постелет на отдельном диване и даже не станет приставать. Конечно я согласился. Было необычно сам момент щекотал и будоражил. Было интересно, чем же всё это кончится.

Когда, дело дошло до сна, Катя меня невинно спрашивает, стелить ли мне отдельно, или я лягу с ней. Кровать у нее большая, приставать она не будет и все такое.

Я лег первый, когда она пришла из душа, она легла на пионерском расстоянии и повернулась ко мне спиной. Терпения у нас хватило минут на пять. Точнее у меня. Я просто повернул её к себе, а она совсем даже и не сопротивлялась.

И не важен, сам процесс того, что происходило дальше. Для меня важнее то что я думал и особенно чувствовал. Ведь это же антология именно моего мозга. Я кого-нибудь еще.

Прекрасное юное молодое тело, достаточно стройная и гибкая. Возбуждается, только стоит слегка прикоснуться. Сразу мокрая, не влажная, а именно мокрая, кажется вот вот и просто зальет все вокруг себя. Свободная и раскованная, не много дикая. Она может терзать как львица, поймавшая добычу, а может покорно принимать тебя как рабыня, получающая справедливое и заслуженное наказание. Такая Катюха в сексе. Но сказать так – это ни сказать ничего. Она золото. Всё просто.

Всё совсем не просто. Ведь я же сказал, что дело не в процессе, а в том, что я думаю и чувствую, вынося свой собственный мозг и мозг тех, кто имеет слабость или силу придумать себе, что в меня влюблён.

Я не верю в любовь, её не бывает и об этом секрете, каждый что-нибудь знает.

Потому, что когда я с тобою бываю, я о ней, о другой, о своей забываю.

А когда она рядом, ты мне не нужна, потому что по факту люблю я себя.

А еще есть на свете, человек, которого я считаю своим другом, несмотря на то, что уже полгода его не видел. Это Костя баптист. Он мне рассказал притчу, суть которой в том, что у человека спрашивают, любит ли он рыбу. Человек отвечает, что любит. А ему говорят, что это неправда, потому, что если бы человек любил рыбу на самом деле, он бы эту рыбу не ел, он бы купил рыбе красивый аквариум, кормил бы её и всячески бы за ней ухаживал.

Вот что такое настоящая любовь. Как-то так.

Так, что же у меня в голове происходило в тот момент. Весь день, пока мы гуляли, я был в отчаянно-подавленном состоянии. Это выражалось там, что из меня через край и через все доступные щели и трещины, выливалась, выплескивалась, сочилась энергия. Это так мой вакуум подминал меня под себя, вытесняя и выталкивая огромную часть моего существа. И я делал все, отдавал последнюю энергию, заполняя меня самим собой и всем, что меня окружало.

Это музыка, люди, общение, бессонные ночи, и снова музыка и люди. Я работал для того, чтоб только поскорее уснуть, ездил по гостям, только для того, чтоб не работать, спал помалу и сразу работал или бродил по городу, чтобы никого не видеть из тех, кто меня знает. И над всем этим музыка. Музыка была везде и всегда со мной, в машине или в наушниках. Я был очень общителен, на моих глазах в любой момент могли появиться слезы, которые я не мог сдержать, я прятался от людей, я много шутил. И музыка, музыка, музыка.

И в тот день, когда мы с ней бродили по Краснодару, она это чувствовала. Я не знаю какие инстинкты просыпаются в женщинах, у меня теория, что их привлекает этот вакуум, как мотылька привлекает огонь. В тот период я буквально отбивался от них, от этих женщин. Сбегал, прятался, снова убегал. И я не мог без них, их просто присасывало ко мне. За всю мою жизнь у меня было меньше женщин, чем за последние полгода. Я не помню даже, сколько их было, не вспомню даже имен и лиц большинства.

Почему-то Катя не смогла заполнить собой этот вакуум полностью. Да в тот момент она была крайне одинока, после развода. Её муж ушел к ещё более молодой любовницы, или она ушла от него, когда у нее появились подозрения. Я так до конца не докопался до истины – запутался в версиях. Ей как всегда, в таких случаях говорили, что это только дружба и ничего более, а она дура зря ревнует. Ну в общем, обычный набор чуши, которую всегда говорят в таких случаях. Самое главное, а может быть, это на самом деле была просто дружба. Как всегда, в таких случаях, до последнего остается доля сомнения и надежды. А надежда, это кто? Правильно, та самая сука.

Я почему-то для себя решил, что в отношении меня у нее была больше собственность, чем любовь. Я ей нужен был, только в том контексте, в котором я ей мог дать, то, что ей нужно. Я с её стороны чувствовал потребительское отношение. Он обижалась, если я делал не то или не так, как она хочет, обижалась, если не видела в моем поведении то, что хотела увидеть. Поэтому я даже специально подначивал её и делал не то, что она хотела, а она обижалась еще сильнее. Я увидел, что она реально загоняется и страдает. Я думаю, дело не только во мне, тут и нагрузки на работе, и разногласия с подругами-соседками, и нехватка денег. Катя, Катенька, катя . . .

четверг, 4 августа 2011 г.

таблетки вместо сигарет, сигареты вместо секса, мечта вместо жизни. . .

среда, 3 августа 2011 г.

3 августа 2011 г.

Я в Тимашевске, на втором этаже. Один. За окном дождь. Ночь. Два часа тридцать пять минут. Тишина. Дождь негромкий и спокойный. Вдалеке гремит гром, с самого вечера. Но все равно тишина, особенно, если сравнивать с сегодняшним моим краснодарским пробуждением у Алены. Она живет в доме на одной из оживленных улиц, как раз на кольце. За окном круглые сутки несутся автомобили, по ночам громко тарахтят насосы, поливающие газон на разделительной полосе. Визжат тормоза безголовых гонщиков. У Аленки даже ночью не выспишься. Мало бесконечного шума с улицы, так и в самой квартире, раньше четырех ночи, редко кто ложится спать.

Алена пыталась разогнать духоту единственным в доме, древним настольным вентилятором. В моём детстве, я помню, у родителей был такой же. Она принесла его в комнату, в которой мы вдвоем с ней спали, поставила его рядом с кроватью и направила на меня. Честно говоря, вентилятор создавал немного комфорта, но так же добавлял и немало шума, в этой тесной и душной городской комнате.

Когда я проснулся, вместе со мной, в квартире, было человек десять народа. Квартира трехкомнатная, на втором этаже старинной двухэтажки с потрескавшимися стенами. Единственный кондиционер, в центральной комнате сломался оттого, что когда его включают, в других комнатах окон никто не закрывает. На маленькой тесной кухне окно вообще никогда не закрывается, потому что там все курят. Часто на кухне курят едят, готовят еду, пьют кофе и алкоголь одновременно. Так же на кухне могут разговаривать, смеяться, плакать, шутить и одновременно ругаться.

Весь мой день прошел под знаком ничего-ни-деланья. Я недавно рассуждал о таком состоянии, когда от забот и проблем хочется убежать в сон, ничего ни делать и спать как можно дольше. Сегодня у меня как раз такой день. Аленка уже вовсю дуется на меня. Я ее несколько дней не подпускаю к себе. Никакого секса. Она обижается, а мне от этого еще больше не хочется. А еще она последнее время устала меня будить. Меня стало очень трудно поднимать с кровати. Сплю и всё тут.

Единственное дело, которое сделал – это отогнал с Ромой машину к автомастеру в Тимашевск. По дороге начала периодически заедать и щелкать тормозная колодка в переднем правом колесе. Я даже не удивился этому, оттого, что колодки неделю назад меняли все те же, Сашины, горе мастера. Последние разы, они свои ремонты всегда переделывали по два раза. Я даже привык. Больше я к ним не поеду. Мне не нравится общаться с ними как с нормальными людьми, а затем терять свое время и деньги, из-за их разгильдяйства.

А ведь мог бы, сегодня, сделать гораздо и гораздо больше. Я могу составить список срочных дел, которым крайне необходимо уделить внимание. На этот ремонт у меня уйдут последние деньги, а я уже с месяц толком не работаю. Вот так вот, я богатею.

Когда мы с Ромой оставили машину у мастера, мы на такси поехали в дом его родителей. Я захотел купить пива, и мы остановились у магазина. Я взял на розлив, светлое и прохладное. Один литр. Роман видя, что я не курю, решил перестать пить. Но как я захотел вечером покурить, когда остался один1 хорошо, что у меня не оказалось при себе сигарет.

Ромин отец сказал, что мамы межпозвоночная грыжа. Ей даже лежать больно, до слез. Поэтому он не может увезти её из больницы, к специалистам в Краснодар.

вторник, 2 августа 2011 г.

2 августа 2011 г.

Сегодня ни произошло ничего существенного, кроме того, что я не курю весь день, и практически, почти, не хочу. Я еще вчера принял решение, что если я начну думать о сигарете, то для меня это будет сигнал думать о позитивном состоянии, и по возможности я решил даже испытывать это состояние, настраивая себя на него. Примерно так и стараюсь поступать весь день. За день думал о сигарете всего четыре или пять раз.
Вчера с Аленой до восьми утра смотрели фильмы. О чем они не имеет особого значения. С утра, она, по моей просьбе, часов в двенадцать старалась разбудить меня. Ходила вокруг меня минут сорок или час. Сделала мне кофе, что-то говорила не помню что, а я только и искал предлог поваляться еще немного, но после этого обязательно встать. Дело было в том, что мне с утра необходимо было созвониться с автомастером из Тимашевска, по поводу очередного ремонта машины. Роман с Валей говорят, что это хороший мастер, поэтому я решил иметь дело с ним.
В итоге мастеру позвонил Роман, пока я спал, и примерно минут через сорок, мы с Романом были у мастера. В итоге в этом человеке я увидел настоящего специалиста. Проблема была в том, что ни один автомастер и даже тот супер-специалист к которому я ездил до этого, так вот, никто не мог устранить этот дефект. А дядя Вова, к которому мы с Романом приехали, отремонтировал это примерно за минуту. Так вот, когда открываешь капот, под которым находится мотор, для того, чтоб капот не закрылся, надо его подпирать специальной металлической палкой, которая одним концом должна быть приделана к автомобилю. У меня она не была приделана, и периодически падала на работающий мотор под закрытым капотом, и рано или поздно, эта палка обязательно что-нибудь повредила бы. Супер разрекламированный специалист Саша, у которого своя автомастерская, вместе со своими мастерами, только разводил руками, когда я неоднократно просил устранить этот дефект. Дядя Вова приделал эту железячку за минуту. Специалиста видно сразу.
Оставшееся у нас до конца дня время, ушло на обед и на сбор пары сумок. Вечером мы все должны были вернуться в Краснодар. Ещё, в Тимашевске, мы должны были встретиться с Аней, для того, чтоб предложить бизнес, людям которых она соберет. Аня это мой контакт, и по большей части работать с ней должен был я, однако я на прошлой неделе не позвонил ей, откладывая этот звонок ближе к концу недели, когда и должна была состояться встреча. Но Валя, мой наставник в этом бизнесе, не выдержала и сама позвонила Анне, и сама стала строить с ней какие-то договоренности. Поэтому я решил не вмешиваться в этот процесс, и не стал сам звонить и договариваться с Аней о встрече.
Еще, когда вчера мы смотрели вдохновляющее видео, одна продвинутая женщина рассказала интересную историю. История о бабочке, которая должна была вылупиться из кокона, и никак не могла выбраться из него, через маленькую дырочку. Тогда человек помог бабочке и ножницами увеличил эту самую дырочку. Но бабочка не смогла раскрыть крыльев и вскоре умерла. Дело было в том, что бабочке крайне необходимо было вылезти именно через маленькую дырочку, чтобы её крылья смогли должным образом расправиться. Чтобы находящиеся в ее туловище соки, от давления перетекли в крылья, таким образом расправив их. Хорошая история. Мне понравилась.
В Краснодар мы приехали часов около десяти вечера. Было уже темно. Поели торт птичье молоко, который мы с Аленкой купили в честь Валиного дня рождения, и который простоял нетронутым в холодильнике пару дней. Полом Валя достала из холодильника пару бутылок пива. Мы с Романом их быстро выпили. Затем роман достал из холодильника грамм триста коньяка, мы его тоже выпили. Я посадил Аленку за руль своей машины и она отвезла меня к себе домой.
А сейчас, я заканчиваю писать, меня ждет ванна с прохладной водой. В Краснодаре душно. Время - полтретьего ночи.

понедельник, 1 августа 2011 г.

1 августа 2011 г.

С сегодняшнего дня я захотел и решил стать богатым. Поэтому с завтрашнего дня я решил бросить курить.

Потому, что по моему пониманию, богатство – это иной способ жизни, а тем более путь к нему. В первую очередь, это дисциплина и внутренний порядок, это понимание того, чего хочешь. . .

Так, как я уже имею некоторый опыт движения по этому пути, я примерно представляю, что мне предстоит. А предстоит, мне не много ни мало, начинать все с начала. Быть в этом движении последовательным и постоянным. Пора бы уже прекращать период хаоса в своей жизни. Я даже рассматриваю свой путь к богатству, как духовную практику, как путь к себе.

Тем более жизнь посылает мне знаки. Сегодня, после долгого умалчивания этой темы, моя подруга, просто подруга, Валя, которая и натолкнула меня на мысль, что если я хочу быть успешным в своей жизни, мне надо бросить курить, так вот, она, эта подруга говорит, что тоже хочет бросить. И предлагает сделать это вместе, с завтрашнего утра. Самое интересное, что часа за два до нашего разговора, я решил начать писать об этом, начать новый виток своей жизни, именно с того, что я с утра бросаю курить. Не знаю, зачем я дал себе именно этот срок до утра, наверное, так проще, да и покурить еще хочется напоследок.

Получилось как. Мы с Валей и Аленой, которая сейчас является моей подругой, приехали из Краснодара в Тимашевск, к Роману, Валиному мужу. У Романа маму занесло в больницу с защемлением нерва, пока его отец уехал в Беларусь. Поэтому в нашем распоряжении оказался хороший двухэтажный дом, на берегу достаточно широкой реки. А мне с Аленой, достался целый второй этаж с отдельным входом. Сейчас ночь. Я расположился на просторном балконе с видом на реку. Полулежу на высоком матрасе от какой-то кровати, который Аленка днем притащила откуда-то снизу. Она сейчас не спит, потому, что я чихнул, а она из комнаты пожелала мне здоровья и предложила посмотреть фильм. Но я сказал, что пишу.

Так вот, получилось как. Мы все вместе собирались посмотреть какое-нибудь вдохновляющее видео. Всем вместе удалось собраться только к наступлению ночи. Просмотрели, что-то около часа, присыпая по очереди. Сказать правду, я даже первый приснул. Когда я, в итоге вышел покурить, то спал уже Валин муж, сидя в кресле. Девчонки его разбудили, предложив перелечь на диван, поэтому он вышел покурить следом за мной. Когда я вошел, то и Валя уже сидела в кресле с закрытыми глазами. Вскоре в итоге все собрались на кухне. Алена ела помидор, Валя занималась ногтями, я искал вино, которое почему-то оказалось в морозилке, замерзшим в лед. В итоге, Аленка его быстро разморозила горячей водой. Я налил нам с ней два бокала, разбавив наполовину холодной водой. И мы вчетвером переместились на небольшую террасу, перед домом курили и разговаривали. Алена не курила. Она пытается бросить, с моей помощью.

На улице уже была ночь. Дневная жара сменилась прохладой и легким ветерком. Мы сидели кто где, и не спеша беседовали. Говорили друг о друге, о планах, о бизнесе. Заговорили о нашем общем знакомом, Диме. В наших разговорах мы периодически вспоминаем его, потому, что это необычный человек, знающий чего хочет. Умеющий обаять своей напористостью и целеустремленностью. Эти качества, на мой взгляд, и плюс и минус. Поэтому он чего-то добивается, но иногда и теряет. Зато живет полной жизнью. Но это все неважно сейчас.

Сегодня днем, валяясь на балконе, я размышлял о своих продуктивных состояниях, о том, что я могу быть активным и творить. О том, что пора браться за ум. Но я думал о том, что я перестал чего-то хотеть. Ведь если что-то делать, то ради чего-то. Даже просто, банально, надо знать, что хочешь получить от своих действий. Так же вспоминал о своей необязательности, о том, что иногда могу пообещать или запланировать и не сделать. И сейчас, даже долги трехлетней давности держат меня. Я вспоминаю и чувствую это, сразу переходя в непродуктивное состояние. Я вспомнил о том, что хотел построить дом. Землю я купил уже лет десять назад. Думал о том, какой дом мне нужен, как бы его построить, чтоб удобно и не дорого. И я понят, что хочу опять этого. Несмотря на то, что мне негде жить, и я скитаюсь то тут, то там, меня не зажигала мысль построить дом или купить квартиру. Я осознавал, что жилье мне крайне необходимо, но меня не зажигала мысль им обзавестись. Мне очень не хватало, но я не горел. А сегодня я представлял как бы я его строил и мне захотелось.

В итоге, к ночи, я понял что хочу богатства, а точнее благополучия. В моем понимании – это определенный образ жизни, определенный способ общения с собой и вполне понятные ощутимые источники дохода. Источники дохода желательно множественные, и самое главное я имею представление как создавать и наращивать их.

Уже четыре часа ночи и мне хочется на сегодня заканчивать писать. Поэтому тему о доходах развивать не буду.

Так вот. Сидели мы вчетвером на террасе, болтали. Роман сказал, что ему нравится Димина идея о том, что надо заключать трудовой договор с самим собой, в письменном виде, для того, чтоб себя дисциплинировать. Я тут же поддержал эту идею, вспомнив что, работая на дядю, я вкалывал как Папа Карло, показывая при этом достаточно хорошие результаты. А вот когда я работал на себя я никогда не мог себя как следует дисциплинировать и больше зависел от своего настроения. И как только дела начинали идти чуть не так, я сразу выполнял только необходимый минимум, пуская все остальное на самотек, и таким образом, так все неоднократно терял. И в линейном бизнесе и в сетевом маркетинге.

С этими мыслями я иду спать, или смотреть кино, если Аленка еще не спит.